Jag träffade en kvinna för 20 år sedan och vi hade ett kort förhållande som var fantastiskt. Vi kunde inte fortsätta då hon var gift. Nu för ett år sedan kontaktade jag henne via sms och fick svar. Hon var singel men jag gift. Jag blev förälskad igen och tog steget att skilja mig för hennes skull. Vi är båda snart 60 år och det är stormigt. Vi är sambo nu och det känns bra så men det är detta med sexet som stör. Innan hade jag problem med potensen. I all frustration som blev av skilsmässan och att gå in i ett nytt förhållande så blev jag stressad och otrygg vilket ledde till ännu mer erektionsproblem. I samma veva opererade min nya kvinna bort en äggstock och kom i klimakteriet. Hon har efter det fått väldigt lite sexlust. Tidigare har hon haft stor sexlust och haft det bra i sexlivet med andra. Jag tror att det är på grund av mina problem med potensen som hennes sexlust minskat. Jag måste känna mig trygg för att få till det med sexet. Varje gång jag försöker att få sex med henne så vill hon inte för att hon inte har någon lust. Jag orkar inte bli avvisad hela tiden och hon kan inte låtsas säger hon. Det gör att jag inte känner mig attraktiv sexuellt sett utan jämför mig med henns fördettingar. Hennes gynekolog säger om detta med miskad sexlust att det bara är så och att man får räkna med det. Är det riktigt, finns det ingen hjälp att få? Börjar känna att jag ångrar mig att jag skilde mig. Men det är försent att göra något åt det nu. Vad ska jag göra? Det börjar bli kaotiskt och livet börjar rinna bort känns det som. Innan visste jag inte att ett sexliv betyder så mycket i ett förhållande. Ett bra sexliv förgyller tillvaron och ett dåligt förpestar. Känns som livet är slut.
Man fattar beslut i livet som inte alltid blir som man tänkt sig. Att du tycker att livet håller på rinna bort och ta slut känns som väldigt starka
ord. Du har gått igenom kriser och stora förändringar, vilket helt klart påverkar ditt fysiska och psykiska liv negativt. Du beskriver även en otrygghet i din relation. Det känns som att du är deprimerad när jag läser
din fråga.
Dina osäkerhetskänslor, din oro och stress borde du jobba med i en individual-terapi tycker jag, gärna kognitiv beteende terapi. Du behöver få hjälp att känna dig tillräckligt bra som du är, att du duger och räcker, helt enkelt bli mer säker i dig själv. Det låter faktiskt inte som att du har en särskilt lycklig relation. Se över livet i stort tillsammans med en psykolog/terapeut, möjligen kan det dessutom bli aktuellt med medicinering.
En terapi är definitivt vad du behöver. Att älska sig själv och acceptera den du är, det är grunden till ett bra sex och samliv med en partner. Att din partner avvisar dig och dina initiativ till sex måste ni prata om. Att
hennes sexlust försvunnit efter operationen kanske inte är hela sanningen. Diskutera om hur ni ser på framtiden ihop. Är det så att ni fortsättningsvis vill leva ihop? Det är möjligt att hon kan tänka sig ett liv tillsammans med
dig utan sex, men det måste klargöras.
Vill ni båda jobba med er relation och för att få ett bättre sexliv så finns det hopp och hjälp att söka hos psykolog/terapeut eller sexolog. Men börja med att själv få ordning på dina
osäkerhetskänslor så kommer ditt erektionsproblem att bli bättre, var så säker.
Gå utbildning om testosteronbrist (gratis): Lär dig mer om symtom, behandling & orsak, samt delta i en enkätundersökning
