Jag är 59 år och är opererad för prostatacancer (radikalt). Är skild men har träffat en kvinna 57 år. Jag tog från början upp mitt problem med potensen men hon tyckte att det är inte det viktigaste i en relation. Vi började ha sex tillsammans då jag använde tabletter som hjälp och det funkade hyfsat men jag har väldigt svårt att få orgasm under ett samlag och får då hjälpa mig själv efteråt. Nu efter ett halvår så har hennes lust till sex avtagit markant och då jag frågat om det beror på min brist på erektion så svarar hon nej med viss tvekan. Att använda tabletter innebär ju att man måste planera sexet. Hon vill inte ha planerat sex utan spontant. Detta har gjort att mitt problem med mig själv blivit större. Nu funkar inte erektionen alls och jag känner att det är just det hon vill ha, en potent man. Jag kan på alla sätt få henne att uppnå orgasm men känner att känslan med en hård penis saknar både hon och jag. Jag hatar operationen som helt har förstört mitt sexliv och självkänsla. Känner mig både omanlig och oduglig. Vet inte hur jag ska göra. Situationen gör att jag är både rädd för sex men även längtar så innerligt att få njuta. Tabletterna typ viagra hjälper ju inte om jag är spänd och rädd för hur det ska gå och jag vill inte ha upprepade fiaskon. Önskar jag kunde ha samma "problem" som han med "omvänt erektionsproblem". Är rädd för att relationen snart tar slut och då vågar jag nog inte träffa någon ny igen.
Sluta upp med att känna dig ”oduglig”! Lova mig det! Men jag tror jag vet hur du känner dig. Det är så vanligt att män med erektionssvikt som jag möter i mitt arbete, tar på sig hela ansvaret för sex i relationen. Det sitter så mycket av manlighet och självkänsla i det hårda ståndet.
Men alla män hör upp, ni är inte bara ”ett hårt stånd”, ni har så mycket mer att ge oss kvinnor.
Hennes sexualitet är hennes och din är din! Vi har alla var och en ett totalt egenansvar för vår sexualitet och ska själva bestämma när vi vill dela den med någon partner.
När förhållandet är nytt och man är förälskad har de flesta sex ofta.
Din kvinna sa ju i början av er relation att din potens inte var det viktigaste i er relation, känns nu som du glömt det?
I perioder har vi alla olika lust för sex beroende på hur livet ser ut i stort. Jag tror att du tar på dig ett allt för stort ansvar och problematiserar för mycket kring din erektion, som att den uteslutande skulle vara orsaken till varför hon har minskad sexlust. Så enkelt är det inte. Sex kanske inte alls känns så angeläget för henne just nu, hon ser måhända andra prioriteringar i ert relationsbygge. Det kan också vara så
att hon påverkas av din oro och tar avstånd för att inte du ska bli besviken om du ej får erektion. Detta är ett mycket komplicerat ”VI problem”, just det, inte bara ditt problem, som jag tycker att ni ska söka hjälp för snarast. Det blir en negativ spiral precis som du beskriver, ja hos er båda, som skapar osäkerhet, besvikelse och rädsla, för upprepade fiaskon och kanske med en separation som följd.
Kommunikation är A och O i alla förhållanden och man behöver ta upp frågor som faktiskt rör sexlivet.
Ge utrymme åt förtroliga samtal med varandra regelbundet och försök att hjälpas åt med de gemensamma uppgifterna i vardagen, så bygger det en god grund för lust till sex.
Kompromissförmåga och problemlösning är andra viktiga faktorer. Försök tillsammans se vinsterna med ert förhållande och skapa en gemenskap, en grund att stå på.
Min erfarenhet som sex och samlivsrådgivare är att sex måste upp på Agendan och därmed planeras, för att råda bot på problemen! Sex är inte bara samlag! Det är smek ömhetsbetygelser och kroppslig, själslig närhet, på olika sätt. Du har mer än ditt stånd att använda, händer, ögon, mun, din hud, ja hela du!
Uttalad Samlagsvila (!!) är ett mycket bra instrument för att par ska våga börja beröra varandra igen och släppa fram lusten! Det betyder att ni får smeka och beröra varandra, hångla, hur mycket ni vill, men absolut ingen stimulering till orgasm, åt varandra eller samlag. Detta för att minska på pressen och för att locka fram möjligheten ”att lusta på igen”!
Tänk på att huden är det största känselorganet vi har, utnyttja den med mjuk och långsam beröring.
Det är lika viktigt att vara en hängiven givare som att vara en aktiv mottagare.
Fortsätt under tiden ni har samlagsvila, med att regelbundet onanera var för sig.
Det är också så att män behöver mer och intensivare stimulering ju äldre ni blir. Det räcker inte med att se ”två nakna bröst och en rumpa”, grovt uttryckt. Detta kan kännas svårt i förhållanden där båda varit vana att mannen alltid ska ta initiativet till sex, plötsligt behöver han en mer aktiv partner som också kan stimulera honom på olika sätt.
Hur som helst för att snabba på, sök hjälp, ni behöver en professionell handledning.
Hälsningar
Suzanne Lindström
Barnmorska och sexolog
