Vi har ett bra förhållande jag och min man. Gifta i 16 år. Tre barn 10, 12 och 14 år. Jag är 40, han är 43. Han har massa lust, jag har ingen. Det här ställer till problem som ni förstår. Jag vet inte vad jag kan göra. Mitt problem är att jag är så trött och vill bara vara för mig själv när kvällen kommer och barnen lägger sig. Jag jobbar 100 procent men skulle nog inte göra det. Jag har Fibromyalgi, astma, och är under utredning för mitt hjärta som strular med arytmier. Har utrett detta i fyra år snart. Jag tycker om min man. Har funderat mycket på om det skulle vara kul att ha sex med någon annan, men svaret är nej inte det heller. Jag vill helt enkelt inte. När vi väl har sex vill han att det ska hålla på länge och jag kort. Kan känna mig tänd ett tag i början men sedan går det över och jag blir bara öm (efter några minuter). Försöker få det att gå för honom så att allt ska vara klart. Jag lider egentligen inte av denna brist på lust, men när han inte får det han vill blir han sur, och det går ut över hela familjen. Det är jobbigt och känns både omoget (att hela världen ska lida för att han är sur) och för att det känns kränkande att han inte respekterar mina känslor. Han tycker att jag kan bjuda till lite mer och fattar inte varför det ska vara så svårt. Har förklarat miljoner gånger snart hur jag mår men till ingen nytta.
Jag tror att ni måste prata om framtiden, vill ni fortsätta leva ihop? Tycker ni om varandra, har ni kul tillsammans? Sex är ju en viktig del i relationen, upplever man som ni att ni har ett sexuellt problem så tar det problemet en stor plats i relationen.
Ert sexuella problem måste lösas för det infekterar som du skriver på familjelivet också, ni har ett vi-problem.
Ni har nu låst in er i ett hörn. Att du/ni haft sex när du haft ont är en grundproblematik. Du har inte alltid haft lust, men ändå haft sex. Du lurar både dig själv och din man. Hur ska din man tolka det? Han ska försöka lära sig se på dig om du får ont eller inte om du har lust att ha sex eller ej. Snacka om pressande, ja för er båda! Det har blivit en ond cirkel. Om ni ska ha lugn och öm sex eller ruffare tag, det spelar ingen roll, ni måste prata med varandra om hur ni önskar ha det.
Lustproblem är vanligt och stressfyllda livssituationer som t ex sjukdom, för mycket trötthet, arbete, oro och stress, arbetslöshet mm. tar kål på sexlusten. Men det går att reparera!
Det hade varit väldigt bra för er att söka professionell hjälp, mest för att underlätta och snabba på lösningen till ert "vi-problem". Börja med familjeterapi, eller psykolog/sex och samlivsexpert. Men om han inte vill det så måste ni börja någonstans.
Hederskodex:
- Har du inte stånd dvs blir du inte blöt, ha inte sex! Det är faktiskt så, om du/ni inte tänder eller känner för penetrerande sex, så ha då inte det, mys i stället och var nära, samt njut av att ha varandra. Det kan dra ner på känslor av prestation och öka lusten för er båda. Det räcker ofta inte med att en av er vill ha sex och inte den andre, man måste vara två och överens.
Vem eller vad som bestämmer vad som är bra sex hos er är bara ni. Kan ni regelbundet planera för en stund att sitta ner och prata om vad ni längtar efter, vad som tänder er, vad ni älskar mest hos varandra mm så bygger ni upp er kommunikativa relation. Stärk och fortsätt med att bygga upp framgångsfaktorerna i er relation. Med en ärlig motivation, vilja och öppenhet att diskutera, lösa, gemensamma problem kommer ni långt. Haka inte upp er på hur sex är just nu. Odla i stället era fantasier och era gemensamma drömmar. Vad har ni för intressen tillsammans? Vad skrattar ni åt vad längtar ni efter? Alla dessa beröringspunkter är grundläggande för att få ett gott och utvecklande emotionellt liv tillsammans och tro mig ur det blommar er lust och sexualitet fram och det är aldrig för sent.
Här kommer min kom igång lista under förutsättning att ni vill fortsätta leva ihop:
Prata och prata och prata med varandra och bannlys personkritik.
1. Vill ni båda jobba med att få det bättre, ja så att ni kan ha sex. Skriv ett kärlekskontrakt där ni är överens om målen/et.
2. Tänk på att sex börjar med kläderna på. Allt vad ni gör och säger till varandra i vardagen lägger grunden till en trygg och utvecklande sexualitet.
3. Hur ofta rör ni varandra? Kramar och smek. Ha minst 3 håll om varandra/dag håll om i ca 2 min.
4. Skriv ner vad ni önskar, vad ni älskar hos varandra. Läs sedan upp det.
5. Ha samlagsförbud en månad. Men ni ska smekas 2-3ggr/vecka utan sex och onani. Det är lika viktigt att kunna ge som att ta emot! Onanera får ni göra i er ensamhet.
6. Använd och utveckla sexuella fantasier, men berätta dem inte för varandra. Det är nog bra att ni verkligen ger varandra ok för det.
7. Välj ut ett par sensuella filmer ni kan se tillsammans ("lättporr").
8. Ett läkarbesök med tillhörande hälsoundersökning är aldrig fel för er båda. Kan ge många svar och underlätta oro för sjukdom.
9. Se till att röra på era kroppar. Börja med att ta promenader tillsammans ca 2-3 ggr i veckan i minst 30 min.
10. Skaffa något gemensamt intresse men ge även varandra egentid.
11. Ha kul, skratta! Ge varandra beröm och uppmuntran. Gör roliga saker tillsammans, bestäm varannan gång.
Ge inte upp för ur detta växer lusten, lycka till!
Suzanne Lindström
Barnmorska och sexualrådgivare
